[_____My memory city_____]

最近各大报纸上都争相说着今年是个离婚年,似乎EX也是一种时尚...

把男友变成前男友,心情其实不怎么好.就如同在几年后的某一天遇见对方时候,向别人介绍他的时候,这是我的..嗯..前男友..真是俗套..

有人失恋就有人恋爱,斌斌恋爱了..只是,现在的我还是见不得别人甜蜜,嗯..不是嫉妒,就是心里不是很舒坦.只是每次聊天问起对方近况的时候,总是被说:我可不像你啊balabala...惹人心烦的一句话,你当然不是我,所以你不知道我的心情,正如我也不是你,我也不想知道你的快乐一样.

其实,有时候再好的人不适合自己,也是不好的.这里面需要太多的巧合跟缘分,还有时机..缘分是感情,时机是发酵剂.心中但凡有一丝丝的不愿意不满足,就不要勉强自己.只是有时候我太愿意去勉强自己.然后疲惫至极.

最近的生活很平静,两点一线,上下班路上听着音乐,想笑的时候就谈笑,累了的时候就歇歇,穿高跟鞋脚疼了,可以随时把鞋脱了放一边..没有人束缚我,很自在..

即使自己知道再多的他的不好跟他的不成熟,也不愿意由着别人去说他,就像他带给我的快乐是你们嘴里那些优秀的人不曾带给我的.所以我心存感激但是也不曾后悔..

人必须要经历什么才会长大,那些事情已经被我渐渐淡忘掉了,就如同我忘记我曾经为了减肥大肆吃过减肥药一样.若干年后提起也不曾记得.

有时候做梦还是会梦见,但是睁眼醒过来又是新的一天,忙碌,还有疲惫.

夜夜去北京打工了,露哩也是,斌斌找了男朋友,甜甜回国了,很多人都在忙碌着自己的事情,事业恋爱学业还有..生活..我不觉得我比任何人差,但是我知道我比别人少了什么.我不是幸运儿,但是我也不是被上天所遗忘的孩子.

前段时间过马路被车撞了,被车撞飞的感觉真的不是很好,疼...很疼..顿时感觉很无助,也很茫然.放走了肇事者,只是自己被摔的爬不起来,回家被好一顿骂...那时候才清楚的知道,自己遇到事情的时候,可以第一个告诉的人已经不在身边了.

不管未来遇见什么我都不会后悔,其实也轮不到我后悔...我的快乐,会回到我身边的吧?

前段时间跟甜甜看了泰坦尼克号,我一直以为跟我一起看这部电影的人是他,但是兜兜转转还是跟甜甜,于是笑称咱俩好了算了,被骂了一顿.电影里面的亲密镜头以前看还会脸红心跳,现在看才真正明白,也是面带微笑,甜蜜,还有..温暖..

换了豆瓣,换了微博,只是有些地方有些东西我不会删除..没有缘分的两个人,就是在同一座城市也不会相遇我是很信这个的.

就这样吧...就如同一首歌所唱----

乘着风   找回安全感

悠闲地   看天多宽

大不了   想他的夜晚

听海浪   心情会平缓

值得吗   总提心吊胆

从此就   收起了帆

每个人   都有个港湾

就是他   漂流的答案

-FIN-

这么长时间了,说调整也调整的差不多了,说没有,其实还是会止不住自己的想念..这种感觉真的糟糕透了..

记得自己以前说过,谈恋爱也好,处朋友也罢,这都是需要习惯的,就是分别后,这样的习惯成本会让人感觉很孤单..

东西都放起来了,娃娃,信,还有我曾经写给你的日记..整整一大本,后面的部分还没有来得及让你看,其实现在想想,也没有什么大不了的..就暂且放在那里吧..

我还是不习惯麻烦你,还是不习惯任性的去做事,如果任性的要这要那,如果习惯的想要让你为我做好多事情,是不是会让我觉得你的存在感更强?或者是什么?要证明你什么呢?

日历上画着圈,每个月的28号都是一个圈,总是想着等到了那天要怎样怎样,我还是这样,什么事情都不能太过的盼望,要不然,希望只会落空..

上网也没意思了,早知道就不办半年包的流量了..豆瓣,微博,还有爪子,放眼望去,都没有什么有意思的信息..扣扣一直挂在那里,也不知道是为了等什么..

很多的道理就摆在那里,只是我在着急什么...

甜对我说:[如果今天你是局外人，你就会明白的多，但你不是，那就多用些时间把自己变成局外人]

反正就这么放着吧..时间是最好的治愈药..做什么要着急慌张的投入到一次次的恋爱中,然后把自己弄得头晕眼花呢?又不是恨嫁的丫头..现在过得还不够好吗?人果然是贪心的动物..

吃饭时吃饭，睡觉时睡觉，是最好的人生态度。不但关注现在，而且享受现在，说真的，没有现在的未来，算什么未来呢。 现在担忧未来，等到了现在的未来，就不用担心未来的未来吗？

-FIN-

想写封信给你,下笔却不知道该怎么开头..

昨天,是想跟你好好的见一面,然后,然后就这样让自己学会放下..我想在昨天做你最后一次的小宝贝,也想让你做我最后一次的老公.然后,就当我们是见不了面的朋友好了.

很多人说过,恋人分手了,是做不成朋友的.因为可以做朋友的人,是因为他不爱你,或者是还爱着你.所以只能拉黑,只能变成仇人.可是,叫我如何能放得下.

你过的不开心,你过的不好,叫我如何放得下.即便你把我拉黑,即便你告诉我,你以后再也不会理我了.想要把我们之间的影子全部都剔除了,我才发现,我舍不得.但是我不得不.

跟你说话的感觉很好,不需要耍心机,不需要嫉妒,只是能跟亲人一样,这样的感觉很好.

你说你不甘心,你怨恨,我都明白.我明白你想跟自己做个了断,只是通过我这个人.可是,我只能说对不起.很多很对的歉疚对于你,我可以为你做很多事情,但是唯独这件事,我实在是没有办法做到.我会怕.今天早晨我都想好了,大不了就是这一关么,可是..我想着想着竟然手脚冰凉.

今天中午午睡做梦,梦见我找到了另外一个人,他抱着我,我叫他老公,可是一扭头,看到你站在离我不远处,手捧着鲜花,有好多花,足足有三捧,很漂亮,包装简易但是是我喜欢的那种素净跟跳脱.瞬间我就甩开他的手,扑过去要抱着你,你对我摇头说不要.我不管不顾的抱着你,跳起来叫你老公!老公!然后靠着你细数那些花,我笑的很开心..但是梦就是在这个时候醒来了..那一瞬间的恍惚让我以为自己还是以前的自己,那一瞬间我才发现,原来,一切都已经是梦了.就像你说的,梦的确好.梦再好但毕竟是梦啊.不想醒来,但不得不...

人心不是火车站，接完一批接下一批，人心是个屋子，人散了，要收拾干净了，才能搬进新的人.

所以..我在慢慢的收拾我内心的屋子,不是要腾空它,是要把这段美好的回忆放在一个纸箱子里面妥善安放,隔断时间拿出来看一看..这就是我对于这段感情最好的处理方法.

或许你觉得我很无情,很决绝.你会想说,你为什么不痛苦,为什么痛苦的只有我.

可是,如果我说,每当我走在马路上,发现没有任何一个男人会像你一样,甚至连他们靠近跟我错身而过我都觉得他身上的味道很恶心的话,你相信吗?每当我下班兴致冲冲的打开手机,想拨通你的号码,却每次刚拨出去就自己挂断,鼓足勇气好长时间才敢拨出去的话,你相信吗?如果我说,我每天面对妈妈的时候,都不得不装作让自己放下,装作我上班很黑,装作很忙,装作胃口很好,其实在单位一口饭也吃不下,打上的饭,总是吃两口便全部倒掉了,你相信吗?你知道我每天都忽然觉得自己的未来很渺茫,我在忙着早起,忙着追赶公交车,忙着上班,忙着在单位装出一副我很开心的脸,忙着不要想起你,忙着想让时间过得快一些..你相信吗?

我在忙着让所有人都以为我已经放下了,但是只有我自己知道,只有在梦里面,我才会真的开心,也只有那段时间,是我自己最高兴,也最舒服的时候..

不管如何..晚安..

再见,也只是这样的话了...

从昨晚到今天,都不知道哭过多少次...

我们没有错,只是不适合..这句话真的太伤人...为什么我们互相喜欢却没有办法走到最后呢?

只是这是我一直在徘徊跟犹豫的事情.其实根本没有什么好隐瞒你,也没有什么要气你..只是对不起..

当我今天早晨接到你的电话的时候,我就知道,时候到了..一天的脑子都不知道在哪里想着,只是一个劲儿的对自己说,不要哭,千万不要哭..这次哭了,就再也没有人给你擦眼泪了..

我爱你,很多次都这么对你说.爱你是真的,但是没有办法,只要路过咱们一起逛过的公园,只要看到咱们一起评论过的货架,我都是无法抑制的想要哭,快步走开却舍不得,想要放声大哭,却害怕妈妈担心..焦灼还有无奈,一直在压抑着我.

我不知道你能不能看到这个文章,只是想对你说,要照顾好自己.

你是个很优秀的人,直到现在我都这么认为,所以,请你自信的生活.

你很棒,性格很好,就是有时候很倔强,但是对我很好,对女生很温柔,我是你第一个相处的女孩子,所以,你有些做不到的地方,我会很生气的告诉你,也请你不要生气.

以后如果有了喜欢的女孩子,要多关心她一些.要多疼她一些.

我们都要变得坚强些,只是在面对现实的时候,我当了逃兵,让你也难过了吧?我不是不相信你,只是我不相信我自己.

我知道你会加油,你很努力的在生活.

从头开始吧.我们会有好的未来的.

我狠心删掉了在你空间里面我的照片,还有你的邮箱里面我曾经写给你的信,只是为了不要让你再想念我,我还是做一个恶人的好.让你可以安心的做事,让你可以忘记我.

老公,请让我最后一次这么叫你..

也谢谢你,让我过了190多天的幸福生活.跟你在一起,我很开心.很幸福.很快乐.

我爱你,但是,对不起....

还要对我自己说,我会努力独立坚强起来的,我是超级小闷闷嘛..所以,你放心,我会好好过.

听你的话,不吃冷的,辣的,上班的时候脾气不要太爆,生气的时候冷静下来再说话,不要对谁都什么都说,要开心,不要着急,要把话听完,饭前不吃零食,饭后两小时不吃零食,过马路会看车,不会再跟不熟悉的人跑到陌生的地方约会,不会再随便的把男人带回家,不会看文文,不看乱七八糟的视频,要有目标的活着,要相信自己.

谢谢你,对我这么好..再见..

其实,我跟你在一起有很多对于未来的设想,很开心,其实想想以前那些开心的事情,自己也觉得这段缘分,其实很好的.

你一直都在我身边没有走远.

今天你是看着我进去才离开的吧?对不起,我好想回头看看你,但是怕我自己控制不了我自己.可是看到你从我单位的大门口走过的时候,我又哭了,看到所有走过的人都像你..

再见..希望,在未来的某一天,我们可以坐下来聊聊天,我希望,那个时候的我们都是幸福的脸庞..

我想，我有必要把这样的想法留下来。也有必要把这样的想法告诉你知道...

记得一直有人问我：“你到底喜欢他什么呢？”

喜欢..其实真的是一个很宽泛的词，也是一个很脆弱的词。喜欢，很可能在某个阶段，某件事情，忽然对这个人变成厌恶。也很可能变成爱情...就是这么简单。

只是，我现在就想说，相处这150多天，我对你的感觉。

如果说刚开始网聊彼此都是藏了一半的情绪在里面的话，那么见了面才真正知道这个人是个名副其实的——呆子！

其实我也很现实，只是我的现实跟别的女孩不同，我的现实里面是一个合格卷。一下条件全部符合，可以立马放心的去爱..只是选项或许会让人跌破眼镜。

数学好、物理好、理科生、175+、不戴眼镜、不吸烟、不嗜酒、不骂人、不打架、会开车、会做饭、能赚钱、脾气好、力气大、心疼人、很爱我……

很幸运的，你符合了我这个卷子里面的80%....←如果说这些都是不靠谱的玩笑话..

那么，如果我说”我见你第一面就可以放心的把背包交给你，然后转身上厕所的人“这样的话，是不是会更加开心点？

唔...那再加一句再俗气一点儿的话，就是..我可以放心大胆的在你面前放屁呢?

嗯...就是那么一点点的自在跟信任...所以，我可以放心的把自己交给你。我知道，即便以后的生活会有很多的艰辛。我也知道，你是见不得我吃苦的...
因为彼此现在属于挖地基的阶段，任何一点点的不和，很有可能是以后一拍两散的导火索。有时候我就在想，为什么要这样做呢？找一个更轻松点儿的事情不是很好吗？
刚开始真的要被你这样的傻瓜气死了，独自上下班，却不知道发短信打电话问问到底是否安全，独自去找你，也不知道打电话问问到底走到哪里..于是心也就慢慢冷透了，想：“见面就说分手算了吧...”但是见了面，看到你，才知道，不知道什么时候开始，就有了割舍不掉的情绪...于是心想，算了吧..他不懂的女孩儿的心思，那我又何必藏起来让他去猜呢？明明白白的告诉他，我不开心，我要哭，我要骂人...这样或许更好一些吧？
或许从那天开始，我们的交心话，就越来越多了..每次争吵到了最后，总是变成我爱你，每次哭泣到了最后，总是变成你是坏蛋~这样的喃喃...
而你，也真的变了很多。变得喜欢说话，变得每次打电话不只是听我一个人絮絮叨叨，变得只要我出家门必定一直发短信问我走到哪儿了...我喜欢这样的改变，我喜欢你为了我做的改变...
我一直在给你自信，让你觉得自己很优秀的自信。我也一直享受着你给带给我的温暖..我想，这就是我们两个人的生活吧。
聚少离多也好，各自奔波也罢..只是心中一直牵挂着一个人，才是一件温暖的事情。
我很享受这样的过程，浸泡在爱情里面美好幸福的样子..
谢谢你，这些你带给我的快乐，也谢谢你，在这场欢乐时光里面带给我的痛苦跟成长....

我爱你...亲爱的...

似乎人生总是要舍弃很多东西,才能得到什么东西...

今天一直在想辞职的事情,想过了年辞职然后去干些什么别的,只是脑袋一直很乱,乱到有时候晚上都不知道要想些什么或者该做些什么.

每当将辞职的事情告诉别人的时候,总是被问到:"你想要做什么?"

其实这个想法从我刚刚上大学的时候就一直在想,想到现在都想不出答案.那时候以为未来的一切都是被安排好的.有个不用发愁生计的工作,然后一切都会水到渠成.后来才发现,水到渠成的是那些有背景的人.让人羡慕,但是却只能让人羡慕..

所有的人都在对我说,你这样做不对.为什么不在这里呆上几年呢?为什么要硬生生的把自己搞的那么纠结呢?你为什么不想想你的工作其实很幸福了呢?我只是在想一个问题:"我开心么?"我拿上一点点的钱,每天把自己搞的那么累那么辛苦,到最后没有人理解,反而说:其实你早该这样了,其实你早该那样了.心里真的不爽...

没有一个人跟我说,换了工作是好的,也没有一个人对我说过,未来其实很好..我一个人走不下去了.

为什么都在问我呢?

又有一个月了。

这一个月忙的事情还真多，上班，学车..终于是把科目二过了。

小老公出差的半中间回来了一趟，但是感觉很多事情都没有做，他又走了。等到我可以安静的想事情的时候发现，我忘记给他带好多东西，于是又再次自责半天。

其实bo的味道已经变的稍稍甜蜜些了，虽然总归是有些别的烦恼。也不会说那种，我认识你了之后那些烦恼不再是烦恼的话。也只是稍微可以有个懂你的人，慢慢给你开导。于是你渐渐变的像是朋友，像是亲人，这就是爱人的一部分吗？我也不是很懂。

学车的时候认识了很多人。不能称之为朋友。只是有个新的环境，然后可以稍稍的放松一下自己。

最近在看电视剧《我可能不会爱你》。典型的台剧风格，有些被说烂的噱头。只是里面有些台词比较经典，但是碰上感情，很多人还是很...胆怯。

前段时间跟斌斌聊天，重新整理了一下我跟他之间的事情。斌斌说这样的人可以嫁。甜甜说没有钱也没关系，对你好就是真的。主任说：男人没钱的时候对你好，不是真的好。有钱了还对你好，那才是真的。龚姐说：没钱的男人唯一的本事就是疼老婆....所以我只好去问妈妈，但是妈妈说，谁让你喜欢啊...是啊，谁让我喜欢...

如果我说实话，到现在我都还在犹豫的话，是不是很差劲？这两天我跟他在说结婚的事情。说后年就要结婚。瞬间有那么稍微的结婚恐惧症出现了。一个是怕麻烦，一个是不确定。

我不确定这么早的投入到婚姻到底好不好，我也不知道在我没有任何经济能力的时候结婚是不是给双方造成了太大的压力。我更加不知道，就我现在的经济状况，我怎么可能去生个孩子。幸好，明年还可以给我一年的准备。也幸好，我还有时间去准备。

还有就是，我很讨厌麻烦。结婚的房子没有，车子没有。房子下来又得开始折腾家具之类。还有婚照，订酒席。典礼...真的是要把所有对于婚姻的热情在短期内预支出去，然后再花大笔的投资告诉别人，我很幸福。要不然，就是穷光蛋...你看这个现实的社会。

我承认我也很虚荣，在参加别人的婚礼的时候，也会稍稍的鄙视一下她嫁的老公，或者是他娶的新娘。然后稍稍的幻想一下自己结婚的时候一定要比她们搞的好。至少不会这么俗...但是...涉及的金钱的时候，我就俗了...你看，这就是小市民。

如果生活可以像读书一样，能快速知道结尾就好了。至少我可以确定一下这个人对不对，也至少可以知道这样的结局到底是不是happy ending。然后再慢慢的读完它。用多长的时间都可以。但是，没有人告诉我。所以我觉得，是不是我的进度有些快了？可不可以稍微的放慢一些...好好的，静下心来搞对象..然后，再继续生活呢？其实，有些时候，放慢脚步或者停下休息，也不是落后吧....

其实，我很幸福了。我也应该很知足了。对不对？

FIN